miércoles, 15 de diciembre de 2010
martes, 14 de diciembre de 2010
Manolo
Hoy ha sido el cumpleaños de mi Gran Amor. Ese Amor, con mayúsculas, que marca nuestra vida y que es el baremo del resto de relaciones que podamos tener.
Manolo fue mi amor hace 20 años. Y a día de hoy, sigue siendo el hombre al que amo profundamente.
Considero que he sido muy afortunada en el amor. He amado mucho, y me han amado mucho. A veces he dejado, otras me han dejado...pero siempre lo he dado todo y sé que, cuando me han querido de verdad, lo han dado todo por mí. He sido el Gran Amor de algún hombre y yo he amado intensamente... pero nunca como amé a Manolo.
Nuestra relación, realmente fue breve, 15 meses nada más, pero fue muy vivida, muy intensa, profundamente pasional, tierna, dulce, imprevisible, llena de luces con alguna sombra...
Fue el primer hombre en muchas cosas. Fue la única persona por la que me planteé quitarme la vida, fue la primera persona con la que viví experiencias después repetidas, pero nunca igual.
Eramos ya adultos, yo con 23 años y él casi 26. Y cuando se fue de mi vida, quise irme yo de mi vida también. Pero no lo hice.
Me pasé el resto de mi vida sabiendo de él por terceras personas, intentando no desaparecer de la suya, esperándole, intentando olvidarle. Como dice José Manuel Soto en esa preciosa canción "me enredo en amores sin ganas ni fuerzas por ver si te olvido y llega la noche y de nuevo comprendo que te necesito. Procuro olvidarte...".
Me he pasado toda mi puñetera vida intentando olvidarle, intentando implicarme al 100%, como hice con él, en cada una de mis relaciones. Mi puta vida ha transcurrido de manera escurridiza, intentando olvidar al jodido cateto. Intentando odiarle por su cobardía, intentando convencerme que quien no se atreve a jugar, no merece ganar. Intentando recordar lo peor de él, intentando olvidar lo feliz que fui a su lado. Pero no conseguí nada de lo que me propuse...
He amado bajo su sombra, he sentido bajo su peso, pago la condena por un delito cometido por él. O tal vez yo pude hacer más?
Hace dos años volvimos a tener contacto gracias a San Facebook. Y desde entonces, cada vez que hablamos...sigo vibrando con su voz, sigue alterandome su risa, sigo derritiendome con sus reconocimientos de culpa, con su admitido arrepentimiento por no haber luchado y encarado con el mundo.
Me siento feliz por su semi-desgracia. El también sabe que nunca volvió a ser feliz del todo, él también sabe que paga su condena, él también sabe que se limitó a vivir su vida, sabiendo que no podía disfrutarla con la persona que realmente ha amado siempre...
Está casado, tiene un niño. Admite que es infiel, y sigue sin atreverse a vernos. Porque sabe que volveremos a caer, porque sabe que se avivará algo que nunca se apagó.
Joder!!! Porque hemos tenido la suerte de conocer el verdadero amor, ese que nunca muere, que se mantiene inalterable con el paso del tiempo, que resurge en cada palabra que cruzamos. Y que tenemos miedo de volver a cruzar nuestras miradas porque tras eso vendrá todo lo demás. Y todo lo demás es darlo todo, como siempre hicimos...de corazón, poniendo todo nuestro ser y nuestra alma, sintiendonos vivos de verdad y sabiendo que todo vale la pena, que todo ha valido la pena....
Guardo la eterna esperanza de acabar mi vida con él. No sé qué devaneos tendría que dar esta imprevisible vida, pero siempre he vivido con esa esperanza. Acabar mi vida con él.
Dios...le he amado tanto.... le amo tanto, que sigue doliendo como hierro incandescente....
Manolo fue mi amor hace 20 años. Y a día de hoy, sigue siendo el hombre al que amo profundamente.
Considero que he sido muy afortunada en el amor. He amado mucho, y me han amado mucho. A veces he dejado, otras me han dejado...pero siempre lo he dado todo y sé que, cuando me han querido de verdad, lo han dado todo por mí. He sido el Gran Amor de algún hombre y yo he amado intensamente... pero nunca como amé a Manolo.
Nuestra relación, realmente fue breve, 15 meses nada más, pero fue muy vivida, muy intensa, profundamente pasional, tierna, dulce, imprevisible, llena de luces con alguna sombra...
Fue el primer hombre en muchas cosas. Fue la única persona por la que me planteé quitarme la vida, fue la primera persona con la que viví experiencias después repetidas, pero nunca igual.
Eramos ya adultos, yo con 23 años y él casi 26. Y cuando se fue de mi vida, quise irme yo de mi vida también. Pero no lo hice.
Me pasé el resto de mi vida sabiendo de él por terceras personas, intentando no desaparecer de la suya, esperándole, intentando olvidarle. Como dice José Manuel Soto en esa preciosa canción "me enredo en amores sin ganas ni fuerzas por ver si te olvido y llega la noche y de nuevo comprendo que te necesito. Procuro olvidarte...".
Me he pasado toda mi puñetera vida intentando olvidarle, intentando implicarme al 100%, como hice con él, en cada una de mis relaciones. Mi puta vida ha transcurrido de manera escurridiza, intentando olvidar al jodido cateto. Intentando odiarle por su cobardía, intentando convencerme que quien no se atreve a jugar, no merece ganar. Intentando recordar lo peor de él, intentando olvidar lo feliz que fui a su lado. Pero no conseguí nada de lo que me propuse...
He amado bajo su sombra, he sentido bajo su peso, pago la condena por un delito cometido por él. O tal vez yo pude hacer más?
Hace dos años volvimos a tener contacto gracias a San Facebook. Y desde entonces, cada vez que hablamos...sigo vibrando con su voz, sigue alterandome su risa, sigo derritiendome con sus reconocimientos de culpa, con su admitido arrepentimiento por no haber luchado y encarado con el mundo.
Me siento feliz por su semi-desgracia. El también sabe que nunca volvió a ser feliz del todo, él también sabe que paga su condena, él también sabe que se limitó a vivir su vida, sabiendo que no podía disfrutarla con la persona que realmente ha amado siempre...
Está casado, tiene un niño. Admite que es infiel, y sigue sin atreverse a vernos. Porque sabe que volveremos a caer, porque sabe que se avivará algo que nunca se apagó.
Joder!!! Porque hemos tenido la suerte de conocer el verdadero amor, ese que nunca muere, que se mantiene inalterable con el paso del tiempo, que resurge en cada palabra que cruzamos. Y que tenemos miedo de volver a cruzar nuestras miradas porque tras eso vendrá todo lo demás. Y todo lo demás es darlo todo, como siempre hicimos...de corazón, poniendo todo nuestro ser y nuestra alma, sintiendonos vivos de verdad y sabiendo que todo vale la pena, que todo ha valido la pena....
Guardo la eterna esperanza de acabar mi vida con él. No sé qué devaneos tendría que dar esta imprevisible vida, pero siempre he vivido con esa esperanza. Acabar mi vida con él.
Dios...le he amado tanto.... le amo tanto, que sigue doliendo como hierro incandescente....
Tres cosas no volverán jamás: la flecha lanzada, la palabra dicha y la oportunidad perdida.Promise me you´ll wait for me..........every night and day just.....................
lunes, 13 de diciembre de 2010
Mares de Dudas
Estoy inscrita en una página de contactos. Qué hago ahí y cómo llegué ahora no importa. Otro día, si viene a cuento, lo explico. Hoy he recibido un correo de un chico que ya me escribió y al que contesté. Ha acabado su mail de la siguiente manera: "Que es lo que te gustaría encontrar en esta página web donde nos hemos conocido? La verdad...."
La verdad... Tengo que decirle la verdad? Que desearía encontrar a alguien que me deje muda? Alguien que se quede aturdido por mí? Alguien de quien me enamore perdidamente? Un hombre que esté dispuesto a luchar con sus miedos y sepa aceptar la realidad de sus sentimientos hacia mí? Alguien que no se deje llevar sólo por sus ansias sexuales? Alguien de quien me gusten hasta sus defectos?
Qué le contesto a este chico? Que quiero encontrar un valiente que no tenga miedo a enamorarse? Que me encantaría encontrar un hombre con el que compartir todo lo que a veces llega a asfixiarme? Alguien que no tema a la estabilidad, que sepa sorprenderme, que sepa no aburrirse ni caer en la monotonía, alguien que no necesite más que todo lo que yo pueda darle, alguien que sepa conquistarme con una sola mirada, con un solo gesto, que sepa entenderme, que sepa llevarme y que sepa encontrar ese punto en el que ni me asfixie ni me sienta abandonada?
Qué le contesto? Que quiero hacer planes con alguien, programar experiencias juntos, viajes, salidas, proyectos en común, sin que le entre el miedo a tener pareja? Que me gustaría encontrar a alguien que no piense que tener hijos tiene que ser añadir componentes externos a nuestra relación?
Qué le digo? Que quiero todo eso sin estar segura de quererlo? Que a días lo deseo fervientemente y a días me aterroriza pensarlo?
Mejor casi que no le contesto..... Si acaso, otro día.....
La verdad... Tengo que decirle la verdad? Que desearía encontrar a alguien que me deje muda? Alguien que se quede aturdido por mí? Alguien de quien me enamore perdidamente? Un hombre que esté dispuesto a luchar con sus miedos y sepa aceptar la realidad de sus sentimientos hacia mí? Alguien que no se deje llevar sólo por sus ansias sexuales? Alguien de quien me gusten hasta sus defectos?
Qué le contesto a este chico? Que quiero encontrar un valiente que no tenga miedo a enamorarse? Que me encantaría encontrar un hombre con el que compartir todo lo que a veces llega a asfixiarme? Alguien que no tema a la estabilidad, que sepa sorprenderme, que sepa no aburrirse ni caer en la monotonía, alguien que no necesite más que todo lo que yo pueda darle, alguien que sepa conquistarme con una sola mirada, con un solo gesto, que sepa entenderme, que sepa llevarme y que sepa encontrar ese punto en el que ni me asfixie ni me sienta abandonada?
Qué le contesto? Que quiero hacer planes con alguien, programar experiencias juntos, viajes, salidas, proyectos en común, sin que le entre el miedo a tener pareja? Que me gustaría encontrar a alguien que no piense que tener hijos tiene que ser añadir componentes externos a nuestra relación?
Qué le digo? Que quiero todo eso sin estar segura de quererlo? Que a días lo deseo fervientemente y a días me aterroriza pensarlo?
Mejor casi que no le contesto..... Si acaso, otro día.....
El futuro nos tortura y el pasado nos encadena. Por eso se nos escapa el presente.
jueves, 9 de diciembre de 2010
Día muerto
Este día de las Inmas ha sido un día que ni fú ni fá. Por la mañana trabajé 3 horitas, llegué a casa, hice el ganso, comí, volví a hacer el ganso en esta ocasión jugando a cartas y cuando iba a acostarme para cumplir con el protocolo español de una buena siestecita, me llamó Rosa. Empezó a hablarme de cosas que más bien me importaban poco (creo que por el sueño que pensaba echarme) y cuando conseguí acabar la dichosa llamada me acosté. Entonces le toco a Bruma dar por culo con sus ladridos. Mi madre quería bajarla a la calle y la perra le vacilaba... Tuve que volver a levantarme y amenazarle con la zapatilla para que tirara hacia la puerta. Entonces, con el leve rumor de la tele, me quedé medio dormida. Eran ya las 8 de la tarde. Y en ese estado de medio aletargamiento, tuve un sueño un tanto húmedo. Veía unas manos jugando con un clítoris que no era el mío, igual que las manos. Un rato observandolo, esperando si veía quienes jugaban y he conseguido despertarme del sueño. Me he levantado con un medio calentón y me he ocupado de quitarmelo comiendo patatas fritas.
Me duché y me puse a ver la tele mientras cenaba algo. Y hace un ratito, he venido al pc y me he visto un instantáneo de Chordi. Le encargué, hace tiempo ya, y dada su maña para escribir, que le dedicara una oda a mi parrús, ya que dice que le gusta tanto. Pero al señor no le inspiro, por lo que se ve. Me manda un mensaje instantáneo al msn haciendome saber que no le sale, pero que tuvo pensamientos húmedos al mediodía. Me voy directa a su blog y veo que ayer escribió un texto del que no he entendido nada y hoy escribe otro y habla sobre unos pechos, pero por lo que escribe y describe...no son los míos! El sábado no follamos como locos (mea culpa, lo admito), pero...joder! follamos. Y hoy escribe sobre otros pechos. Cagonsuestampa!!!
No es mi tipo, no es mi hombre, jamás llegaríamos a nada pero me joden estas cosas...
Me enerva estar tan bien con él, sentirme tan a gusto, divertirme tanto, compartir sus cosas, dormir en su cama, abrazarme a él, dormir pegada a su pecho o a su espalda, tener mi culo entre sus piernas... Me jode todo eso, me revienta sentir tanto por alguien con quien sé y soy consciente que nunca habría nada más... Pero me siento fatal viendo que las sombras siguen ahí, inalterables.
Desde luego... que rachita llevo... Voy de mal en peor. Ultimamente me enamoro de tipos que no son mi tipo. Y aunque a alguno he conseguido (o estoy en ello) que dejen de hacerme daño emocional... de otros no consigo despegarme...
Y un poquito hasta los cojones sí que estoy ya de tanta cagada...!!!!!
Me duché y me puse a ver la tele mientras cenaba algo. Y hace un ratito, he venido al pc y me he visto un instantáneo de Chordi. Le encargué, hace tiempo ya, y dada su maña para escribir, que le dedicara una oda a mi parrús, ya que dice que le gusta tanto. Pero al señor no le inspiro, por lo que se ve. Me manda un mensaje instantáneo al msn haciendome saber que no le sale, pero que tuvo pensamientos húmedos al mediodía. Me voy directa a su blog y veo que ayer escribió un texto del que no he entendido nada y hoy escribe otro y habla sobre unos pechos, pero por lo que escribe y describe...no son los míos! El sábado no follamos como locos (mea culpa, lo admito), pero...joder! follamos. Y hoy escribe sobre otros pechos. Cagonsuestampa!!!
No es mi tipo, no es mi hombre, jamás llegaríamos a nada pero me joden estas cosas...
Me enerva estar tan bien con él, sentirme tan a gusto, divertirme tanto, compartir sus cosas, dormir en su cama, abrazarme a él, dormir pegada a su pecho o a su espalda, tener mi culo entre sus piernas... Me jode todo eso, me revienta sentir tanto por alguien con quien sé y soy consciente que nunca habría nada más... Pero me siento fatal viendo que las sombras siguen ahí, inalterables.
Desde luego... que rachita llevo... Voy de mal en peor. Ultimamente me enamoro de tipos que no son mi tipo. Y aunque a alguno he conseguido (o estoy en ello) que dejen de hacerme daño emocional... de otros no consigo despegarme...
Y un poquito hasta los cojones sí que estoy ya de tanta cagada...!!!!!
Que no, que no, que no... No preguntes a nadie lo que es el amor, corre y mírate al espejo y dime si no eres desilusión...
martes, 7 de diciembre de 2010
Mal empezamos...mejor acabaremos!
Estas son mis primeras palabras en esto de escribir en la nada virtual... Mis primeros pasos que empiezo tropezando, básicamente porque me he quedado en blanco!!
Pensaré que es por lo que estoy escuchando, que me transporta, me hace flotar y, si me descuido, me elimina...
Una canción que, curiosamente, cuando la escucho me vienen imagenes retozando en un lecho. Y nunca, nunca, ha sido la banda sonora de ninguno de esos sudorosos momentos...
Pensaré que es por lo que estoy escuchando, que me transporta, me hace flotar y, si me descuido, me elimina...
Una canción que, curiosamente, cuando la escucho me vienen imagenes retozando en un lecho. Y nunca, nunca, ha sido la banda sonora de ninguno de esos sudorosos momentos...
Hunde tus dedos en mi pecho y cógeme el alma, para cuando venga la muerte que sólo encuentre barro. Invítame a tu casa de muñecas, dame vida entre tus manos, mueve los hilos de mi destino, dame nombre y un pasado...you are so fucking special!
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