Un regalo

He conocido a alguien. Creo que muy especial. Intuyo que si nada se tuerce y se desvía del camino, puede llegar a ser alguien básico en mi vida. Sí, lo sé...hace cuatro días andaba llorando por las esquinas. Y eso está ahí. El querer y no poder con Manolo sigue ahí, pero como llevo haciendo casi 20 años, mi vida sigue, y la voy viviendo según va llegando, sin privarme de probar cualquier sensación, cualquier indicio que pueda hacerme sentir viva de verdad, de nuevo.
He conocido a Paco en la página por la que ando (cada vez menos). Quedamos para tomar un café y conocernos hace un par de semanas, el 25 de febrero, después de un cruce prometedor de mails y mensajes por el móvil. No sabría decir lo que sentí la primera vez que lo ví. No sé si me gustó o no me gustó. Es un tipo de hombre diferente a los que he conocido últimamente. Muy varonil, muy masculino, con pelo en pecho, perilla, bigote, pelo larguito, gafas... Una imagen muy de hombre. Luego se mostró muy ameno, muy cercano, muy conversador, muy espontáneo... Al final de las dos horas de la cita, me quedé con la sensación de querer verle más, de querer conocerle más. Me gustó. Al poco ratito, él me mandó un sms al móvil diciéndome que yo le había gustado mucho. He leido tantas veces ese sms que me lo sé de memoria. Esa misma noche yo tenía una primera cita con otro chico y la anulé. Me quedé con la sensación de haberme llenado de Paco, y no tenía ganas de conocer a nadie más. Volvimos a quedar el miércoles siguiente. Churros con chocolate en el café de la Opera, callejeo por las Ramblas, Bosc de Les Fades (con primeros contactos de piel con piel, suaves roces en los brazos, en las manos, miradas fijas...), cena en un vasco y un par de copas en un irlandés mientras veíamos el Barça- Valencia (1-0). Y ahí me besó por primera vez. Y me gustó. Mucho. Sentí el calor de sus labios, la dulzura que emanaba de ese beso. No fue un beso morreador, de babas y juegos de lenguas. No. Fue un beso tierno, dulce, cálido. Me gustó mucho. A partir de ahí nos dejamos llevar. Ninguno de los dos escondió lo bien que se sentía en compañía del otro. Me gustó poder dejarme llevar, sin miedo a mostrar que alguien me gusta. Me había acostumbrado a esconder mis sentimientos por miedo a despertar miedos. Con él puedo mostrarme tal cual soy. El viernes volvimos a quedar a otro café. Me dice, y me demuestra que soy muy importante para él, que soy lo que andaba buscando en una mujer. Se muestra feliz, contento y pleno. Pero el bombazo tenía que llegar. No hay día de invierno sin nubarrones. Tarde o temprano llegan. Vive con su ex. Me quedé sin poder mostrar realmente la mala leche que me subió por el cuerpo. Hace una semana que le conozco. Qué derecho tengo? A mi entender, ninguno. Por la noche volvimos a vernos. Fuimos a Les gens que j´aime. Yo me había pegado un baño antes de quedar. La mala leche se había ido afianzando en mi interior a lo largo de la tarde. Pero parece ser que la notó, a pesar de haber dejado gran cantidad de ella en el baño. Antes de entrar al bar me preguntó varias veces qué me pasaba. Se lo negué todas, pero al ver que se estaba reconcomiendo con lo que podía haber hecho o decirme que me hubiera molestado se lo solté: "Qué quieres que te diga? Quieres que te diga que me jode no tenerte los fines de semana porque te vas a Zaragoza y que encima no puedo estar tranquilamente contigo proque vives con tu ex? Quieres que te diga que es eso lo que me pasa?". Su cara se desencajó. Vi tristeza y pesar en ella. Movió la cabeza y me dijo "No". "Pues eso, no te lo digo". Y entramos en el bar. El sábado se fue a Zaragoza y ayer lunes cuando venía de vuelta, me llamó para comer juntos. Estuvimos hasta pasadas las 6 juntos. Acabamos saciando nuestra tensión sexual en el parking, sin previo aviso, sin ningún tipo de preparación y sin ninguna premeditación. Hay auténtica química sexual entre él y yo, y ya no pudimos aguantar más. Mi primera vez con él hubiera preferido que fuera en una cómoda cama, con tiempo de recrearnos el uno en el otro, con tiempo de recorrernos, de disfrutarnos, de explorarnos. Pero por ahora veo muy jodido que llegue ese momento. Y eso me enerva. Hoy hemos vuelto a quedar para comer. Venía de S. Feliu de Guixols y me ha llamado para comer juntos. Y hemos estado hasta las 4.30 de la tarde.
Me muestra constantemente que está pendiente de mí. Me dice que lo que pasó ayer en el parking fue un poco animal y q no estaba previsto, pero que ese acto me une a él. Que no hay vuelta atrás. Que él va a por todas conmigo. Y que yo también tengo que ir a por todas. Que le de tiempo a arreglar su situación, tan irregular, que le de tiempo y que no tire la toalla al primer problema. Muy bonito todo, pero que alguien me diga cómo cojones lo hago. En cuanto me despisto me vienen dudas, me encabrono y ya me lanzo al vacío. Me jode enormemente llamarle y no recibir respuesta. Según él, en el piso en el que está no hay cobertura. Es verdad? Según él, no tiene ningún tipo de relación con su ex, pero hoy me ha comentado que va a recoger al hijo pequeño de ella al rugby. Qué mierda de relación es esa? Vive con ella y con el hijo pequeño de ella, lo va a recoger al rugby, no hay cobertura. Me lo tengo que creer todo??? Hago como con aquel q casi ni recuerdo su nombre, que vivía con su prima, y le creí ciegamente, y con el tiempo me enteré que sí, q vivía con su prima, y que dormían juntos y estaban liados?? Tengo que creer la misma historia otra vez? Peco de inocente y confiada o pagan justos por pecadores?
Este hombre me gusta mucho, me gusta a rabiar, me encantaría entregarme en cuerpo y alma a él y me jode que cuando estoy con él pierdo los papeles, le muestro ciegamente lo mucho que me gusta, igual que me lo muestra él a mí. Cuando nos vemos, cuando nos encontramos, se le ve realmente contento de verme, con ganas, con ilusión, con alegría... Pero esa situación en la que vive me reconcome por dentro. A veces tengo ganas de hablar con él y ni le llamo. Para qué? Y ya desconfío. Ya no sé si es que apaga el móvil para no molestarla a ella, o realmente no hay cobertura. Si realmente duermen separados. O si de verdad cada uno se ocupa de lo suyo. Ya las dudas me joden muchísimo y me conozco en ese estado. Cualquier día, sin prepararlo y sin esperarlo, exploto, reviento y estallo. Suelto de todo por la boca y le doy carpetazo. Me conozco y sé que a no mucho tardar pasará. El reconoce que no es buen momento en su vida, que laboralmente está la cosa cogida con pinzas, y que eso no le da margen para poder vivir sólo, que justo rompió con esta chica se quedó en paro y que en este trabajo lleva desde junio con una inestabilidadd de cojones.
No sé... Me quema mucho todo esto. No poder contactar con él fuera de horas laborales, no poder disponer de una cama para los dos, no contar con él los findes... Hay muchas cortapisas para una relación que querría vivir con toda la libertad del mundo...
Hay muchas limitaciones, y jamás me han gustado...
Hoy, por ejemplo, él se iba a trabajar y yo la tarde libre. Con mi tonito irónico le he dicho "Ahora me voy a tu casa, me acuesto a dormir la siesta y cuando tú vengas me despiertas, vale?" Me ha mirado con cara de pocos amigos, con una ceja más levantada que la otra y ha movido la cabeza... He sonreido cínicamente y le he dado un sorbo al café. Qué coño hago? Cómo cojones me amoldo a esta situación? Por mucho que vea que un hombre está por mí, que está pendiente de mí, que araña tiempo a su tiemp para compartirlo conmigo (cosa que me encanta y me doy perfecta cuenta)... Cómo aprendo a ponerle horarios a una relación que quiero vivir con toda la libertad que me da el ser una persona adulta?
Antes le mande un sms, sobre las 9.30. Sólo le ponía que tenía mono de un beso suyo. Sin respuesta, of course. No tendré una jodida respuesta hasta mañana por la mañana, cuando él vea el mensaje. Y qué tendré que hacer yo? Oir que ya estaba ko, que tenía el móvil apagado ya, que estaba sin cobertura.... Y qué le contestaré yo? "Sí, ya lo supuse, pero me dieron ganas de mandartelo, sin más". Soy adivina. Sé una conversación que tendrá lugar mañana. Qué bien...